La cosa che più mi sconvolge è vedere un'amicizia che si sgretola in mille pezzi solo per la staticità dell'altra persona....
Se è così che deve andare, sono contento di salutarti.

....

É sempre tutto così maledettamente difficile....ma xke? Xke nn posso vivere tranquilla e serena x i cazzi miei.....devo sempre trovarmi a discutere con qualcuno....mi sono proprio rotta i coglioni....nn ne posso più.....vorrei chiudere con tutto....e....puf....sparire nel nulla.....

Profumo d'autunno

Eh già, com'è facilmente constatabile l'estate è passata da un bel pezzo anche se c'è quest'afa maledetta che continua a farci boccheggiare. Alla mattina però tutto è diverso, tutto è molto più autunnale, la nebbia, le foglie che cominciano a vestire le strade, quell'aria carica di profumi bagnati.
E' proprio in giornate come queste che il mio pensiero ricade in posti e ricordi ormai sepolti nel mio spirito, posti bellissimi che risiedono sempre li nel medesimo spazio.
Posti di cui in questi ultimi giorni sento sempre più frequentemente la nostalgia, posti che quasi quasi questa domenica andrò a salutare.

Giornata riflessiva oggi, anche se troppo frenetica per essere lunedì e so gia che anche domani non sarà da meno....

Stamattina mentre andavo al lavoro stavo ascoltando i Subsonica e ho colto un passo della canzone "Serpente" che recitava proprio così "la virtù crea rimpianti e sai, che non si dissetano mai, i suoi fantasmi insonni..." e mi ha colpito così a fondo che è tutto il giorno che rifletto su queste parole, e non ho potuto trovare dei ragionamenti che confutino questa tesi.

Alla fine se ragioniamo bene è proprio così, le cossidette virtù non sono altro che quei comportamenti di forza che ci trattengono da eventuali vizi o comportamenti deplorevoli...

C'è chi questa "resistenza" ce l'ha innata e quindi ok, questa frase non lo scalfisce minimamente però se persone come me ha qualche vizietto o qualche modo di pensare discutibile al pensiero generale della società o della stragrande maggioranza delle persone e non può permettersi di manifestarla per n motivi, è indirettamente costretto ad essere "virtuoso" e questa bella immagine diventa una gabbia...

Oppure si hanno dei valori, non indotti, non insegnati ma valori che ci sentiamo dentro, valori ai quali non riusciamo a sfuggire, valori anch nobili ma che purtroppo stridono con la vita, con il senso più sociale che si può associare a questa parola... alla fine cerchi di liberarti perchè senti che questi valori ti vanno stretti, che ti frenano e scopri l'inutilità di questo correre via da te stesso...

Alla fine si è sempre in gabbia e senza dare colpa alla società basta solo guardarsi dentro per capire che alla fine siamo noi stessi le sbarre della nostra prigione, di certo chi si è accettato per com'è, per i valori che ha e per come reagisce agli stimoli della vita, di certo queste persone non hanno nemmeno il problema di porsi queste domande...

Comincio a far parte di una vita che non mi appartiene più, probabilmente a fine ottobre vado a farmi un weekend nella città che sento più mia, e voglio andarci da solo, ho bisogno di sgombrare la mente e mettere ordine nei miei pensieri.

Io non so cosa mi stia succedendo, forse mi sto arrendendo...
Non ce la faccio più, sto perdendo interesse per qualsiasi cosa, sono veramente, veramente, veramente stanco.
Non riesco ad esprimere le mie sensazioni da quanto strane sono, sono comunque cupe, sono un groviglio di emozioni stranissime...
Sono la sensazione di qualcosa di vuoto, qualcosa che sta scivolando via del tutto da me, qualcosa che mi sta definitivamente lacerando dentro...
Non so più cosa fare e, probabilmente, se lo sapessi, quasi sicuramente non avrei ne la forza ne la volontà di migliorare la mia posizione, non ne vedo ormai, alcuna utilità.

Non lo so, ogni volta che rileggo questa pagina, quasi mi commuovo, un grande grazie ancora a tutti voi!

ma quanto bella è sta tipa!!

Sogni strani e ricorrenti...

Hola a todos!
Che settimana devastante... bevi di qua, bevi di la.... basta adesso ci vuole un po di siesta... ma a partire da domani perchè anche stasera in capannina sarà una serata interessante...
Ad ogni modo in questi ultimi tre giorni per due notti ho fatto lo stesso sogno, con persone diverse e ambientazioni diverse. Perlomeno le persone che sono con me sono le medesime, persone con cui esco regolarmente ogni giorno della mia vita ok? mentre cambia il soggetto che si tratta di una ragazza... beh devo dire che quella di stanotte era veramente veramente carina (mai vista in vita mia), quasi da non volermi più svegliare, mentre nel sogno scorso era una mia ex-collega....
La peculiarità di questi sogni è che in entrambi i casi sono le ragazze a farsi avanti e baciarmi e mentre succede tutto questo i miei amici sono distanti da me, nel primo contesto eravamo in un pub e mentre io ero dentro a limonare duro con la tipa loro erano fuori sotto la pioggia...
Nel secondo contesto invece continuavo a ripetere di essere a Padova ma era una cosa strana... sembrava il Prato ma invece del canale, sotto i ponti, c'erano delle segrete (come le chiamavo nel sogno) illuminate e mentre tutti i miei amici sono rimasti sul ponte a raccontarsela, questa ragazza bellissima mi prendeva e tra un bacio e l'altro mi trascinava giu in questo posto angusto.. non avevo paura... poi ci siamo seduti su un tavolo da picnic, quelli di legno che si trovano nei parchi, uno di fronte all'altro e mi dice sorridendo "Mio padre mi ha chiesto se ho il moroso, ma sono solo due mesi che sono single, non voglio aver già trovato un altro moroso", io mi metto a ridere e mentre le sto rispondendo un gruppo di balordi la prende e uno le tira uno schiaffo in faccia, io salto il tavolo vado davanti a lei e tiro un pugno nel muso al tipo e... mi sono svegliato...
La cosa strana è che mio padre la settimana scorsa mi ha chiesto se mi sono trovato la morosa... ci sono tante analogie in questi sogni, tra di loro e con la realtà, tante analogie quante discordanze. Il fatto che i miei amici in entrambi i casi fossero distanti da me può significare che in un futuro prossimo li abbandoni a favore di una donna ma questo non è mai capitato però è al contempo una delle mie paure più grandi...
Non lo so... probabilmente questo post non lo leggerà nessuno ma avrei piacere a sentire i pareri dei miei amici più stretti a riguardo...

cambiamenti...

Ho capito che questo capitolo della mia vita sta gradualmente volgendo al termine perchè si sa che le cose belle non durano in eterno e questa bella situazione non credo resti esente da questa regola tanto arcaica quanto immutabile.
Purtroppo sto prendendo coscienza del fatto che uscire con coppie e/o persone comunque sentimentalmente impegnate è un "freno" se così si può definire, anzi è più che altro un limite alle possibilità di nuove conoscenze, per una naturale evoluzione degli stili di vita ok? ok... però purtroppo non sono in quella fase e la mia vita attualmente si trova in contrasto con questo mondo... Ma le mie prese di posizione sono molto spesso effimere quindi anche queste conclusioni magari saranno fine a loro stesse nella mia testa... o magari no.....
Quindi stamattina mi sono svegliato proprio riflettendo su questo, chissà cosa mi riserverà il resto della giornata visti questi presupposti..
Sarà la stanchezza, sarà il bisogno di ferie... non lo so ma oggi nella mia testa è come se ci fosse un fotolibro che continua a sfogliare le sue pagine proiettando dentro di me ombre, colori e ricordi con i loro dubbi, i loro rancori e i loro rimpianti...

Oggi ho proprio realizzato che non sono proprio pronto per avere una ragazza, anche se mi piacerebbe... Rischierei solo di vomitarle addosso tutti i miei problemi psichici e non è decisamente un bel biglietto da visita....

.....

.....ti auguro di passare una notte insonne e di non riuscire a stare in pace con te stesso....chissà che x una volta anche tu....provi la delusione e il dolore che provo io....

.........cervello clinicamente defunto....

Sono in preda ad una crisi di panico...vorrei magicamente scomparire e non dare piu fastidio a nessuno....oppure diventare piccola piccola piccola da poter entrare nelle orecchie della gente,giostrare x una sola volta i loro pensieri...renderli inconsapevoli delle proprie azioni....x una sola volta riuscire a trasformare il mondo...nel mondo che vorrei.....a volte spero nella fine.....spero di svegliarmi e rendermi conto che tutto intorno a me è cambiato.....ma ogni giorno,ogni mattina è sempre uguale....la testa non mi aiuta....il fisico non mi regge piu....mi sento ormai,terminale...ma non è cosi....so che posso reagire...so che posso farcela....ma forse x ora non ho le forze necessarie x darmi una scrollata....x ora so solo che non tollero nessuno,che non sopporto neppure me stessa....consapevole del fatto che posso voltare pagina in ogni momento....x ora il mio cervello ha staccato la spina e non vuole assolutamente saperne niente di accendere il motore....

....illusioni.....

......ci si illude da soli di poter trovare un giorno il rispetto e la pace dei sensi.....ma sappiamo benissimo che si tratta solo di una stupida illusione.....

un passo alla volta... step by step...
in questi giorni sto svolgendo un'analisi dei miei atteggiamenti nell'affrontare certi problemi, certe situazioni pratiche e certe situazioni emotive...
spesso mi capita di volermi annientare, vorrei proprio buttarmi via, distruggermi con mezzi tipo alcool a fiumi o qualche stupefacente che mi faccia staccare dalla realtà...
Ho cominciato a chiedermi perchè voglio portarmi a quello stato, cominciare a capirmi un attimino di più... la risposta a cui sono arrivato è che voglio coprire i pensieri che ho, ricordi più che pensieri, cose che vorrei aver superato ma che in realtà sono legate a me in maniera più forte di quello che si potrebbe pensare... ricordi molto vecchi, ricordi di scelte sbagliate, comportamenti sbagliati...
adesso che pian piano sto cominciando a carpire le cause di questa mia instabilità dovrei studiare un modo per risolverle e cominciare a vivere un po meglio con me stesso, iniziando ad avere un po più di fiducia in me, iniziando ad avere meno inibizioni, iniziando a vivere di più....

.....

Ok confermo....odio tutte ste festività di merda....dopo una bella serata passata in compagnia...in cui la mia mente era libera da ogni pensiero...non è accettabile tornare a casa e constatare l 'aria irrespirabile che c'è...dico io...quella cazzo di volta invece di accettare di venire a trovare "fortuna" al nord...non potevano mica restarsene giù????tanto...merda qua e merda anche la....o x lo meno...un lavoro tipo il meccanico, lo spazzino....lo stronzo....mio padre?!?!!non poteva mica farlo....NO....il cuoco doveva fare.....cioè non è possibile che sono 26anni che ad ogni festa...natale capodanno o pasqua che sia...devo vedere i miei che litigano o cmq si tengono il muso xk ovviamente non stanno mai assieme in queste schifose occasioni....e vedere mia madre che quando chiama i suoi genitori e le sue sorelle....si è contenta ma chiusa la chiamata...si intristisce...xk si sente sola....ma la cosa piu brutta è che adesso che sono un po cresciuta....e capisco come si sente....mi sento anche in colpa a lasciarla da sola....boh non ci capisco piu niente....so solo che odio tutte le feste e le festine...e che non vedo l 'ora di andare via di casa....fanculo...:-(

......

.....odio profondo x queste cazzo di festività....di cazzo....

Basta, ne sono sempre più convinto... devo andare via dall'Italia...
Questo paese non lo sento mio, non mi sento apprezzato dal suo inadeguato sistema mafioso di gestione della società.
Non ce la faccio più ad essere oppresso da datori di lavoro che pretendono senza ricompensare, non ce la faccio più a vedere incompetenti che fanno strada grazie all'esagerata ignoranza degli altri... non ce la faccio più e sono certo che Milano, Modena, Roma, Firenze, Napoli, Torino, Palermo, Lecce, ecc. sono identiche a Padova, non c'è distinzione, ti inculano qui e ti inculano anche la, si c'è qualche caso ma è sporadico, un colpo di culo di vissuto da qualcun altro, di certo non da me.
Quindi il mio pensiero o meglio, la mia voglia di andarmene si fa sempre più concreta e mi stressa sempre più pressante ogni giorno di più.
Recentemente ho scoperto che entrare in Giappone è più facile se si ha il mio titolo di studio, diciamo che ai periti informatici il visto viene dato ad occhi chiusi. L'informatica è uno dei settori trainanti dell'economia nipponica e trovare lavoro non è difficile... Tuttavia in Giappone non esiste la sicurezza sul posto di lavoro, si è tutti interinali sostanzialmente e bisogna essere flessibili ai cambiamenti... di certo gli stipendi sono molto più alti. mediamente un tecnico informatico prende almeno 2500€ netti come partenza, la cosa interessante sarebbe riuscire a confrontare questo dato con il costo della vita li rispetto a qui...
Questo per dire che se trovassi anche lavoro in Giappone ci andrei, lo trovo in Spagna? sì ad occhi chiusi! L'unico posto in cui non andrei sarebbe la Germania... mi sta troppo sul cazzo e la Francia anche... mamma mia....

Magie d'oriente

Ciao amigos!

Oppure dovrei dire 你好 o forse こんにちは o forse ancora สวัสดี?!

Non lo so… so solo che ieri ho realizzato un sogno nel cassetto… eh si in una situazione un po’ particolare di giochi di parole (poche) intense e mirate sono riuscito ad ottenere un appuntamento con una ragazza asiatica che ha saputo nella stessa sera portarmi nel magico mondo del sesso orientale.

Non so che dire, di sicuro non era chissà che figa ma ho colto la palla al balzo, quando mi ricapiterà un’occasione simile? Non credo ancora o perlomeno non a breve…

Intanto, va benissimo così!

Ieri mentre mi preparavo ad andare a ballare, un po' sotto l'effetto di un esperimento alcolico con lo shaker e un po' sotto l'effetto di una giornata un po' strana, mi sono ritrovato a pensare alla mia condizione attuale, al passato e al presente senza tralasciare su come affronterò il mio futuro.
Tempo fa parlavo proprio di questo in un altro post che, più che una riflessione voleva essere per me, una specie di sforzo di autoconvinzione, beh posso affermare con fermezza che finalmente me ne sono convinto, non tanto perchè me lo sono imposto ma perchè, analizzando il passato, ho avuto modo di trovare dei ricordi che mi diano forza e fondamento per credere in  me stesso, nelle mie capacità e nelle mie potenzialità!
Tutto è legato a una storia di anni fa che ho avuto con una persona speciale, una storia di circa 4 anni ricca di esperienze che mi hanno aiutato a crescere in maniera tangibile e che mi stanno aiutando ora come mai prima.
E insomma, beh questa persona, la Chiara, mi ha sempre apprezzato, voluto e amato per quello che ero non per quello che voleva che fossi o per come io volevo apparire alla gente. Il bello è proprio questo e questo mi ha dato ieri un motivo vero, vissuto e confermato del fatto che non ho bisogno di essere un altro, di apprendere altri valori o di fare per forza il figo della situazione perchè altrimenti non vengo apprezzato da altre persone, in questo caso il riferimento è puramente volto al mondo femminile, perchè io sono bello come sono fatto. Questa mancanza di autostima, che in un certo qual modo è sempre stata con me, è stata sempre la mia rovina; cercavo di emulare valori di altri che non erano i miei, che non mi si addicevano che non erano in me e questo mi ha sempre portato ad allontanare da me le persone a cui tenevo di più.
Ho sempre predicato che dal passato, sopratutto dagli errori, dobbiamo trarre tutti gli insegnamenti possibili ma chi mi conosce sa bene che molto spesso predico bene e razzolo male... Ora però, anche se mi ci sono voluti degli anni, posso dire di aver focalizzato un punto di forza basato su un'esperienza che mi può aiutare se seguirò gli insegnamenti che sono riuscito a trarne.
Per terminare mi sento di dire che ieri sono cresciuto un altro po', un piccolo passo che forse avrei dovuto fare molto tempo fa ma come si suol dire, meglio tardi che mai e con l'occasione vorrei ringraziare questa persona che nonostante siano passati anni continua sempre ad insegnarmi qualcosa.

Piccole belle frasi

Ieri girovagando per internet ho trovato una piccola raccolta di 18 frasi, o meglio, venivano presentate come regole da seguire per essere felici... Devo dire che dopo averle lette non posso essere in disaccordo con molti dei punti sotto citati...
Se ci mettiamo a riflettere, per chi ha un po' di sale in zucca, e ripercorriamo le esperienze che finora ci hanno accompagnato nella crescita vedremo che molti dei pensieri che condividerò li abbiamo già pensati, ci abbiamo già riflettuto. Quanto detto vuole significare che sono le cose molto semplici a renderci felici o perlomeno che aiutano a vivere in maniera più tranquilla, più serena; il problema è che molte volte passato un determinato momento della nostra vita ce ne dimentichiamo, queste frasi quindi non sono una rivoluzione ma sono un memorandum che rileggere ogni tanto non può far altro che bene.

1) Tieni sempre conto del fatto che un grande amore e dei grande risultati comportano un grande rischio.
2) Quando perdi, non perdere la lezione.
3) Segui sempre le tre “R”: Rispetto per te stesso, Rispetto per gli altri, Responsabilità per le tue azioni.
4) Ricorda che non ottenere quel che si vuole può essere talvolta un meraviglioso colpo di fortuna.
5) Impara le regole, affinchè tu possa infrangerle in modo appropriato.
6) Non permettere che una piccola disputa danneggi una grande amicizia.
7) Quando ti accorgi di aver commesso un errore, fai immediatamente qualcosa per correggerlo.
8)Trascorri un pò di tempo da solo ogni giorno.
9) Apri le braccia al cambiamento, ma non lasciar andare i tuoi valori.
10) Ricorda che talvolta il silenzio è la migliore risposta.
11) Vivi una buona, onorevole vita, di modo che, quando ci ripenserai da vecchio, potrai godertela una seconda volta.
12) Un’atmosfera amorevole nella tua casa deve essere il fondamento della tua vita.
13) Quando ti trovi in disaccordo con le persone a te care, affronta soltanto il problema attuale, senza tirare in ballo il passato.
14) Condividi la tua conoscenza. E’ un modo di raggiungere l’immortalità.
15) Sii gentile con la Terra.
16) Almeno una volta l’anno vai in un posto dove non sei mai stato prima.
17) Ricorda che il miglior rapporto è quello in cui ci si ama di più di quanto si abbia bisogno l’uno dell’altro.
18) Giudica il tuo successo in relazione a ciò a cui hai dovuto rinunciare per ottenerlo.

?????

....certe volte mi sembra di essere troppo in alto...troppo vecchia...troppo matura nei modi di pensare o fare....credo di aver avuto un'educazione troppo rigida,troppo bastata su rispetto e buoni costumi...noto che la gente che mi circonda a volte risulta troppo ostinata e irrispettosa nei confronti di chi solo cerca di esporre il proprio pensiero....quando mi trovo ad affrontare determinati argomenti trovo una porta,se non un enorme portone, chiuso...chiuso solo da egoismo e testardaggine...allora getto la spugna e penso che in realtà sono io e il mio essere quotidiano ad essere sbagliato....penso forse è meglio che me ne stia da sola, nel mio angolo, a non dare o fare qualcosa di fastidioso a chi piu mi è vicino...ho paura nel mio piccolo, per quanto possa risultare io di carattere, a rimanere sola..è vero, è normale....ma forse farei meglio...eviterei di mettere bastoni fra le ruote a chi ancora vuole vivere la sua vita da peccatore, eviterei di "costringere" a fare ciò che vorrei a chi ancora non si sente pronto....cosa sono i limiti x chi mai ne ha avuto uno???....niente....forse non sa neanche cosa significa la parola "limite"....forse esagero, forse no....non lo so...ma sono stufa di ritrovarmi a dare sempre spiegazioni inutili...xk sono inutili,visto e considerato che poi non mi si lascia mai parlare o cmq mi si stronca il discorso ancor prima di iniziarlo...sono stufa di sentirmi chiedere scusa, quando le "scuse " dovrei farle io, in primis, x l'orrenda e pietosa situazione che si viene a creare....sono stufa...sono stufa di passare x la "mammina" della situazione...sono stufa....e ora la mia mente non è lucida abbastanza x poter dire...ok è tutta un'enorme cazzata....vivi e lascia vivere....no non sono proprio in grado in questo momento di poter dire questa frase...xk non è giusto....xk chiedo solo un po di maturità....un po di concretezza....non ho piu bisogno dei "dispetti"....dei "giochini" ;-mamma, posso??......no basta non voglio piu avere queste situazioni....voglio che la mia vita sia tranquilla e soprattutto voglio che mi si riesca a capire al volo...voglio che ora sia il momento di costruire, non piu di giocare e divertirsi....sono passati quei periodi....ora c'è bisogno di pensare al futuro....un futuro sorridente e soprattutto SOLIDO....e se avanzerà del tempo....torneremo sicuramente a giocare....

Ieri mattina ho guardato uno spezzone di una puntata di "Correva l'anno", in questo episodio si parlava degli anni 60 visti nella chiave dell'emancipazione femminile.
Mi ha colpito vedere sopratutto riprese degli anni '67 '68 '69 dove, erano presenti, molte signorine molto belle, con i loro vestitini corti, sì sopra al ginocchio, che compravano e spendevano denaro. Proprio in quel momento, quando la voce raccontava che anche le minorenni erano diventate delle consumatrici, ho proprio notato come l'atteggiamento, il modo di fare e l'abbigliamento, in realtà non erano molto discostati da quello delle ragazze del giorno d'oggi. Mi ha fatto riflettere molto invece la luce negli occhi di queste ragazze, molto differente da quella presente nelle coetanee attuali, avevano l'aria della ricerca della felicità nell'essenza del semplice metre ora la maggior parte delle ragazze appena le guardi hanno proprio quell'aria da boh.. direi da zoccole...

Mai dire Mai!

Eclissarsi in un angolo,
nelle viscere del nostro essere,
nascondersi...
Vivere di emozioni come filtrate
da un'impenetrabile cortina
di fumo, si liberano pensieri,
prima soffocati
ora slegati nell'etere

Sensazione inaspettata

.....!?!?!.....quando le cose spiacevoli rendono la vita più leggera, due sono le cose...o è vero i valori non esistono...o forse esistono fin troppo e il dispiacere che si prova è talmente tanto da mascherarsi dietro un sorriso!!!

questa sera se il cervello avesse un spina, lo staccherei dalla presa...

Strana sensazione quella che provo oggi dentro di me... è un misto di gioia, rabbia, felicità e paura...
Certe cose che ho scoperto qualche tempo fa e che non troppe ore addietro ho visto con i miei occhi mi hanno lasciato perplesso e basito.
Tutti siamo cattivi, in un modo o in un altro, non esiste il "buono" immacolato e candido. Si lo so, pochi capiranno quello che sto scrivendo ma a me basta questo...
Quello che penso è che il genere femminile è veramente uno schifo... almeno, le ragazze italiane... mamma mia che schifezza.... diventerei gay se potessi scegliere di non essere più attratto dalle donne! E invece... c'è sempre qualcuna che in un modo o l'altro mi smuove... lo so che devo essere leggero, menefreghista e seguire il dogma del divertimento però so come sono fatto quindi allungo già la mia visione a possibili trame che vanno oltre ad una semplice avventura, chiunque essa sia e qui entra in gioco la paura... la paura di non essere più in grado di fare nulla... la paura di essere sconfitto... la paura di abbandonarmi completamente ad un'altra persona... allo stesso tempo sono felice di questo perchè in me c'è sempre il grande desiderio di amare ancora, oh non ci posso fare niente :) , e si desidero tanto baciare una donna che mi faccia sentire di essere desiderato... sono anni che non provo più questa sensazione, nonostante avessi la ragazza... ora voglio divertirmi ma a modo mio, non come vogliono gli altri o come farebbero gli altri, mi devo comportare come voglio! Le altre persone potranno anche avere un punto di vista differente dal mio ma non per questo io devo seguire i loro ideali, come loro non devono seguire i miei.

Però, è dal 24 gennaio che non scrivo!
Hmm... mi mancava l'ispirazione, poi sono sempre di corsa.. uff... che palle...
Ad ogni modo per smentire qualsiasi cattivo pensiero vi si sia insediato nella mente, ecco un bel post!
Non aspettatevi grandi cose ma solo qualche appunto personale atto a tener traccia di ciò che mi accade. A questo punto un lettore un po' curioso si chiederebbe: "e cosa ti accade?", beh la risposta? La risposta è: "niente di che, sto bene, un po' preso da mille faccende più o meno importanti, sto ancora da solo e si, sto bene".
Questa sarebbe la mia risposta anche se questa "calma piatta" mi sta annichilendo in un baratro di monotonia quando invece certe volte avrei voglia di evadere, bere un po', staccare la spina e fare il disastro... Ma organizzarsi per far ciò con chi si vorrebbe è sempre difficile per mille motivi, mille incognite e mille variabili. Vabbè fra poco c'è un bel festone di carnevale per cui ne approfitterò al massimo!
Tornando su vecchi post, tanto per chiudere qualche cerchio, ho fatto bene ad autocontrollarmi, a non correre troppo con la testa e con il cuore perchè alla fine ogni mia possibile aspettativa, se ce ne fosse stata almeno una, sarebbe stata vana. Quindi meglio così e continuiamo su questa retta via!

A distanza di qualche settimana mi sono sentito ripetere la medesima frase da due persone diverse, due persone amiche.
E' vero quello che dicono e gli do tutta la mia ragione ma al momento il mio IO razionale è chiuso in un cassetto e voglio che resti li per un altro po' di tempo... non voglio pensare non voglio nulla voglio solo essere libero, libero anche da ogni sorta di pensiero...
Grazie comunque a queste persone, mi sembra di rivedere me qualche anno fa nei confronti di una di queste due quando gli dicevo le stesse cose e pensavo: io non mi riddurrò mai così.. e invece, come sempre, al destino piace fare dell'ironia...

Breve riflessione personale sulla giornata odierna

aaaaaaa...
Oggi ho proprio una giornata di quelle che BAAAM spacco tutto!
Più che altro mi sono rotto il cazzo di camminare con le scarpe piene di sassolini e sto cominciando a levarmene qualcuno...
Oggi sono proprio cattivo, non me ne frega un cazzo se quello che dico, che oggi è esattamente ciò che penso senza camuffamento alcuno, possa ledere la pische o l'umore di qualcuno perchè se è così, se lo merita.
In ambito personale, sentimentale, lavorativo... oggi sono proprio una iena... penso di non aver mai detto tante parole a tante persone quanto oggi...
e mi sento molto molto molto meglio.
Dovrei essere più spesso così... poi si sa no? chi mi ama mi segua, gli altri vadano affanculo...
Tanto a essere perbenisti si passa da ipocriti e comunque non porta a nessuna conclusione tangibile, può portare ad avere tante persone attorno, ma nessuna di veramente concreta.
Se invece sei un cazzone che se ne sbatte dei sentimenti altrui e dici quello che pensi senza troppi giri di parole, beh, vivi meglio, hai meno gente ipocrita attorno e quei pochi che restano con te sono sinceri e ti apprezzano per la tua reciproca sincerità.
Quindi sostanzialmente essere buoni o perbenisti è in primis un'ipocrisia ed in secundis un buon modo per far parte di una massa senza esserne i protagonisti, ti porta a vivere il mondo che ci circonda e la vita in maniera passiva ed insipida e sicuramente non è questo che vado cercando...

bufere di neve

Ciao a tutti, sono un pò di giorni che ho una voglia irrefrenabile di gridare al mondo un gran vaffa....ma mi trattengo....semplicemente xk sono una persona educata....ma cazzo permettetemi di dire almeno un porca troiaaaaa!!!!eh....ultimamente sento una strana sensazione di presa in giro...da parte un pò di tutti...ma quella più grande è sempre da chi meno te l'aspetti....ma cosa pensi che sono stupida o boh ancor peggio senza sentimento....mmmm quante frasi molto cattive vorrei dirti ma vabbè lasciamo stare....
....scusate lo sfogo ma a volte proprio nn riesco a frenare l'impulso....è inutile....è brutto fidarsi e poi.....e poi basta una frase, un gesto...e rovina tutto....mi trovo a contare i giorni, le ore, i minuti...nella speranza che tutto passi e torni come prima....forse ho solo bisogno di un'amica.....di un'amica a cui dire tutti i miei problemi, le mie sensazioni, le mie paure.....aaaaaaa le paure......in questi giorni sembra che la parola paura sia parte del mio nome e cognome......ecco mi presento sono maddalena galetta paura!!!!ahahah....ma che stress..mi sento presa da una specie di crisi di nervi che tra nn molto diventerà una crisi psicologica....AAAAAAAAAA voglio scappareeeeeeeeeee!!!!!!!!....uff che fatica!!!

Help me... i need help...

Ho bisogno di aiuto...

Help me, Help me won't you?
Sing me, sing me one last song?
Help me, Help me, somebody help me
Save me from myself

A volte mi perdo... perdo completamente la fiducia in me stesso... la mia autostima... la mia visione positiva di un futuro molto improbabile svanisce all'improvviso...
Momenti che, mi portano a ledermi psicoligamente ed a impoverire il mio io sempre di più....

New entry

......ed eccoci qua...finalmente sono riuscita a diventare tua collaboratriceeeee...ihhhih.....adesso devo imparare bene ad usare questo blogger....che sinceramente già me gustaaa!!!!ahahah....

Breve Considerazione

Che poi no... Sono molto attratto dalle donne more... Veramente se mi chiedono mora o bionda dico mora, però facendo un analisi a ritroso, di mora mora ne ho avuta una sola le altre erano bionde o castano chiarissimo... Bah vai a capire te... Tant'è che qui al lavoro è arrivata una nuova collega 22enne bionda.. Carina anche... E ciò ha innescato in me il pensiero appena espresso...

A devil inside me

Che giornatina quella di ieri... al lavoro è sempre più un caos e alla sera a lezione ero nervoso... il motivo non chiedetemelo perchè a quanto pare la mia psiche non permette nemmeno a me di saperlo...
Ad ogni modo poi la serata si è un po' raddrizzata, tra un sorso di birra e l'altro...
Oggi mi sento strano, dopo aver fatto dei mirabolanti sogni erotici questa notte, adesso mi sento strano... non so, non riesco a descrivere la pulsazione che ho dentro di me stamane... La descrizione che più si addice che mi sovviene è: un diavolo in me...
Oggi sarà una giornata ancora più di corsa di ieri ma bisogna prenderla alla leggera e farsela scivolare addosso... bisogna andare oltre con il pensiero, bisogna sciogliere le proprie catene... bisogna essere liberi con la mente, con il cuore e con la consapevolezza del proprio essere. Io sono incatenato al lavoro, per ovvi motivi di cui non voglio disquisire in questa occasione, ma il pensiero è libero di volare e sognare dove vuole, oltre queste grige pareti di cemento ed è questo che mi proietta a sera, la consapevolezza di tutto quello che c'è oltre a questo.
Ad ogni modo vorrei scrivere tante cose ma ora ho l'ispirazione su "OFF", quando mi arriva ci sentiremo...

Gennaio, 2012, precisamente martedì 10

Dopo una vacanza veramente divertente e all'insegna del relax e dell'abbandono più completo dei propri sensi alla leggiadria di un clima gelido ma molto riscaldato, si ritorna purtroppo alla vita di tutti i giorni..

Ad ogni modo volevo fare una parentesi su queste ferie invernali, devo dire molto belle, una vita veramente che non mi divertivo e ridevo così tanto quanto in questa settimana trascorsa tra le vette trentine e ringrazio tutti coloro che hanno contribuito a renderla tale!

Poi diciamo che il 2012 sta veramente partendo in maniera splendida, sopratutto per quanto riguarda l'ambito lavorativo, si stanno aprendo di fronte a me possibilità che potrebbero sfociare in qualcosa di grande, qualcosa che mi dia la soddisfazione che vado cercando e già comincia pian pianino ad essere così.

Per quanto riguarda le donne il 2012 sarà un anno molto articolato, un figo come me non può non restare single per cui vedrò di affrontare quest'anno come ho già cominciato o come sto cercando di fare, con un primo discreto successo nella mia forza interiore, iniziando a pensare in primis a me stesso, godendomi ciò che la vita mi offre, chi mi ama mi segue e quelle che me la vogliono dare anche, per il momento non voglio altro. Poi, magari, fra 2 settimane trovo quella giusta e sbarello, chi lo sa ma intanto va bene così, anzi va così.

Ah è vero che c'è stato anche il mio compleanno, festeggiato il 30 (di cui non ricordo se ne ho già parlato), un compleanno un po' insolito rispetto a tutti gli altri ma comunque sempre avvolto dal calore degli amici che apprezzo di più.. con un intrusione troppo azzardata ma chissene... Beh ho ricevuto un bel doppio shaker, probabilmente quando vado in giro lascio la scia di alcool e magari ho pure il fare dal alcolista anonimo... graditi entrambi, di shaker potrei tenerne anche una decina :) Beh stasera ne ho inaugurato uno con una ricetta dagli ingrediente essenziali ma di ottimo effetto, mi sono fatto un Malibù con vodka secca e succo d'arancia, veramente stellare!

Pooooiii cambiando bruscamente discorso altrimenti mi dimentico, la seconda o la terza settimana di aprile ho deciso che andrò a Barça, chi vuole e può è il benvenuto altrimenti credo che quasi sicuramente ci andrò anche da solo, la voglia di tornarci è veramente troppa.

Beh ora mi finisco il mio buon cocktail e buona serata a tutti :)